"Um cara
saiu de dentro do espelho
E o cara tinha a minha cara
Vestia um casacão de couro,que era exatamente a roupa que eu usava
Mas não se movimentava do jeito que eu me mexia
Ele nem pensava o
que minha mente queria
Ele era meu igual, só que diferente... Meu irmão gêmeo, mas não era meu
parente
Ele me disse: "
[Paulinho
Moska]
Um
ontém que não existe mais
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Quarta-feira, Outubro 15, 2008
tenho praticado essa busca pela memória de momentos fragmentos resquícios detalhes que se perdem e reaparecem três vezes mais importantes e assim me dou conta do valor ao que nunca mais terei. e é justamente patético saber e só aprender assim. o nunca mais, esse maldito nunca mais...
posted by M at 9:27 AM
Terça-feira, Agosto 19, 2008
contraponto as frustrações costumeiras do antes, agora sim, agora foi. um passo desejado e dado com leveza, um peteleco no dominó e a engrenagem rodopiando e a formação inevitável de todo o percurso que acaba de começar, de acontecer. em quatro meses, a decisão tão adiada em resoluções de final de ano, costurar. mal sabia eu, mal imaginava que iria ser assim, algo tão in se tornar tão independente de meus recalques. o agora que mais nada tem a ver com o agora de antes. trazendo todo esse mix de sentimentos, fazer acontecer algo que só depende de mim, o fazer, o acontecer, e no meio de tudo, dos sorrisos e elogios recebidos, a saudade que fica, a vontade de que ela visse, e sorrisse, e se enchesse de orgulho, como só ela fazia, como só ela se enchia de orgulho de detalhes ínfimos e tão pequenos. queria que ela visse algo assim tão maior do que as miudezas que via antes. agora só nos pensamentos, no suspiro demorado, nas mensagens secretas de ei, queria que você visse tudo isso, veja.
me proteja.
posted by M at 4:11 PM
Sexta-feira, Fevereiro 08, 2008
Toda essa relação entre o que passou e o que virá e nunca do que é, do que está, do aqui, do é isso, do pronto. Incontáveis decisões não tomadas aos passos desacelerados formando uma rotina insatisfeita de sons e diálogos sem porquês, tentativas frustradas de discussões impensadas e uma quase atitude de tentar ser o que nem se imagina que quer. Esse fluxo descompassado que suporta a exata noção de que as coisas vão, passam, e o tempo, e o tudo que pensamos quando não temos nada para pensar. Misto de vontades frias, cruas, calmas, esperando o que se espera por horas e não se sabe que. Vírgulas e sinônimos que não sabem, não definem, não explicam.
posted by M at 10:35 AM
Sexta-feira, Julho 27, 2007
Sick
Um lugar onde as novidades deram espaço ao tédio. Rotina socialmente imposta à beira da partida. As coisas lentamente vão entrando no eixo. Naquele mesmo eixo eternamente repetitivo com pouco sal e muito açúcar. Acho que não passa de ilusão de superação. E minhas coisinhas todas juntas em cadernos espalhados, pedaços de papel dobrados em bolsos em bolsas, contando e contando e assim descubro que Londres me mostrou quão egoísta eu sou, poucas páginas separam a angústia de estar lá e a insatisfação de estar aqui. Eu e essa minha eterna adolescência, meus passos pequenos e perdidos e minhas decisões impensadas impulsivas e minha praticidade incompreendida e meus livros que conversam comigo grifados gritados em imaginárias prateleiras brancas com ferros retorcidos e meu coração que bate inteiro por alguém e o desejo de partir compartilhado e a saudade do que não existe mais e insiste em doer no peito.
E flores pra não dizer que não falei das flores.
posted by M at 8:05 PM
Segunda-feira, Maio 28, 2007
Uma simples tapioca com café preto e tudo parece seguro. Esse cheiro de monotonia, pássaros ao fundo, ventilador ligado, quarto intimamente desarrumado, saudade apertando o peito não daquela forma avassaladora, mas daquela outra forma, daquela outra que você sabe que nunca mais. Mudanças não planejadas e o desespero de começar a cada segunda-feira. Promessas utópicas, suspiros doloridos, lembranças do tão fugaz. E aquele sopro de nenhum alívio.
"Meu Deus, não sou muito forte, não tenho muito além de uma certa fé - não sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justiça-cósmica ou a-coerência-final-de-todas-as-coisas. Preciso agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu continue alerta. Que, se necessário, eu possa ter novamente o impulso do vôo no momento exato. Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor. Que meus olhos saibam continuar se alargando sempre..." (Caio F.)
posted by M at 6:39 PM
Segunda-feira, Maio 14, 2007
Eu estava andando em linha reta, usava um salto imenso até que sambei, sei lá por que, mas sambei, desde então só sei andar em linhas tortas e recebendo telefonemas de alguém me chamando de Pretinha, meu amor.
Mah [porque errar, nem sempre é pecado]
posted by M at 1:51 PM
Quinta-feira, Maio 03, 2007
queria colocar todas as emocoes dentro de um enorme saco preto. queria ouvir paulinho moska cantando aos gritos secos todo esse entupimento que me mantem em pe. queria poder soltar tudo isso num segundo de escape. cacos, casa velha, destrocos, miopia, que nada so mais um novo enfoque pra vida. caios fernandos abreus e litros de alcool me esperam. planos tracados, pes no chao e uma passagem para a terra dos cogumelos magicos. nada mais pronto, nada mais certo, o tempo correndo feito louco, ponteiros ha 4 horas a mais do meu relogio biologico ressoam o que eu devo fazer o que eu devo fazer e aqui estou sentada em frente a este laptop emprestado.
ontem sonhei com londres explodindo. london eye explodindo. pessoas desesperadas por todo canto. tudo isso aqui vai acabar. e a primavera chegou.
posted by M at 10:27 AM
Sábado, Abril 14, 2007
ae ae ae. fase saudade a todo vapor. deve ser porque as novidades aqui deram uma esfriada, e quer saber mesmo, essa de trabalhar... eu quero eh sossego! ahhh sobre a vida... continuo o mesmo poco de indecisoes e estou quase me convencendo que isso ja eh caracteristica. pelo menos me restam opcoes - dificeis, mas opcoes - caminhos, portas que nao encontrei ainda mas sei que existem. e estao perto. me rodeando. e eu bobeando com esses dias corridos esse cansaco pes pernas costas doendo numa triade conjunta cruel e avassaladora.
sou mesmo esse tipo de pessoa que vem que vai e que vem e vai. me sinto bem assim, me encontro no movimento, nessa busca incessante, nos sonhos nas vontades no quase impossivel. nao me pergunte porque, se eu queria ser diferente, seria mais facil ser desse outro tipo de pessoa que fica feliz em casa, mesma vida, mesmos dias e aquela mesma linha reta sem saber que nao eh assim. nao da apenas pra ficar olhando. tenho que ir la, chegar perto e ver tudo se desmanchar. ja falei sobre esse perto nao ter tanta magia de quando apenas ainda eh uma imaginacao. mas tem.
blablabla. estou falando demais, sentido de menos. passei o dia so hoje. estranho, nao me senti muito bem, eu que adoro ficar so. estou um tanto quanto sentimental demais em relacao as pessoas. que parecem linha reta mas sei que nao eh assim.
posted by M at 7:28 PM
Quinta-feira, Abril 05, 2007
como que por um milagre, estou sozinha aqui na sala/copa/cozinha/lavanderia com minhas foster's usual e o sono de dias e dias acumulados. mas guess what, meu humor ate melhorou um pouco hoje. um pouco. nao completamente. se eu tivesse de folga amanha ia ser lindo... mas neam. nao to nessa de reclamar, gracas a deus (?). essa cansatividade passageira eh ate um tanto viciosa. ciclo doido. londres doida. tudo perde encanto. de repente o bonito eh mais bonito de longe. ou dentro da cabeca da gente. anyway. ando americanalhada mesmo. mas para compensar passo o dia falando ingles aportugalhado.
tento te dizer mas como foi que eu cheguei aqui? eu acho que bebi demais... se eu tivesse grana passaria essa pascoa no brasil, indo para todos os lugares toscos que soh reclamo que sao toscos e me divirto horrores. ai, ai. meu carrinho, minhas skols (skois?) geladas e derramando tudo no carro, minha casinha, minha casiiiiiiiinha com a porta aberta pros ladroes, meu quarto abafado, meu pczinho, minha cama (essa eu choro), minha geladeira, minhas frutas, minha salada igual e diaria, meu quintal, meu meu meu minha minha minha meus minnhas gaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh. tudo passa quando se tem coceira nos pes. tudo isso passa com o vento e para onde foi? wa-e-va.
e nao eh que deu saudade de natal hoje, menino?
posted by M at 7:07 PM
Quarta-feira, Abril 04, 2007
eita tpm chata do caraleo. estou naquela depressao-irritacao-preguica-mamae-me-leva-embora inevitavel de todo mes. mas esse ta que ta. to na merda. na bosta. no coco. acordando mais cedo, pq (noticia boa) estou trabalhando mais, o que significa mais dinheiro, mesmo (noticia ruim) sendo aquela merreca que eles me pagam. esse espirito capitalista londrino esta tomando conta de mim, e a gente vai seguindo o fluxo sem perceber, trabalhando ate dobrar as vistas para poder fazer o que quero, para poder viajar, comprar meu pc e nao ter que ficar aqui embaixo sentindo cheiro de cigarro, para comprar meu ipod, mp3, qualquer coisa que faca barulho que eu realmente goste que eu realmente queira ouvir e que eu volte um pouco para dentro de mim. talvez tenha sido isso que tenha me deixado assim... passei a semana lendo caio fernando abreu, e caio fernando abreu eh muito caio fernando abreu ne? o perfil do meu orkut eh dele, as well. saudade nao. saudade nao passa nem perto, coisa doida. deve ser porque sei que volto. e falar em volto. to pensando em voltar e voltar. sabe? mas eh so uma coisa que eu to pensando e quem sabe amanha nao muda tudo de novo. minha mente gira como um ventilador. minhas maos andam geladas demais e meu humor na casa das cucuias. alguem me mande algum por sedex e faca me interagir. ser simpatia dentro dessa roda gigante. um beijo um gole e um vomito. au revoir.
posted by M at 6:56 PM
Sábado, Março 31, 2007
entao, nao eh q o grande dia chegou?
posted by M at 11:12 AM
Terça-feira, Março 20, 2007
cada dia a mais eh um a menos. e a vontade de voltar cada vez menor. nao estou com saudades de nada do brasil, soh da liberdade de estar na minha terra e poder fazer o que quiser. vida de imigrante aqui eh vida de imigrante e acabou-se. somos uma raca discriminada mesmo e isso so tende a piorar. mas este nao sera um texto ruim. afinal, so to escrevendo aqui pra atualizar e dizer que estou feliz pra caralho, e que eu vi a neve. rs. esses tres ultimos dias nevou. mas durante uns 5 minutos soh. o que tem acarretado um frio da cachorra das mulesta.
mas ne quanto mais frio, mais gente no restaurante, melhor p mim. a galera aqui gosta de sair no friozao. mas as pessoas aqui sao normais, viu debora, nao vi costumes bizarros ainda... a gente nao sabe bem quais os costumes ingleses mesmo pq londres eh uma imensa torre de babel, vc entra no busao e ouve 4624 linguas diferentes ao mesmo tempo. mas que bonita essa cidade caoticamente organizada. soh vcs estando aqui pra ver, mas como vcs nao estao eu vou tentar filmar. os asfaltos tem marcacao para onibus, para os carros, e para as bikes. bike aqui eh respeitada. todo mundo usa. nao sei como pq o frio gente. afff. aff e afff.
ah, comprei minha senha do rakes. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee porra daqui a duas semanitas serei outra mulher. kkk e em junho vai ter um festival no hyde park com eles de novo, e queens of the stone age, e kaiser chiefs e white stripes e mais um monte de banda que eu nao me lembro agora. e mes que vem tem camera obscura. e no outro tem modest mouse. e. e. e. e eu vou morrer aqui em londres de tao londres que londres eh.
posted by M at 8:32 PM
Domingo, Março 11, 2007
cheeeers
comecando com esse cheers que acho lindo. todo mundo fala esse cheers no lugar do thank you. "can i get this? cheers" "heres your tea sir" "cheers". oun. cheers, cheers and cheers pra vcs ai.
entao, cha quente com leite e batata frita hein gente. feijao doce tb. quem encara? credo. bem, ja to perita em fazer cha e cafe pra esses ingleses hein meu deus do ceu, e to tomando mais cafe que tia gorete. esse fds? nao vi nem a cor dele. trabalhei ate virar os olhos. to aqui morta. mais do que morta. zuper mort... zzz
blablabla to com sono. barbara pegue seu tim de volta ou fique em casa p atender meus telefonemas.
cheeeeeeeers
posted by M at 9:46 PM
Quinta-feira, Março 08, 2007
entao, muito tempo sem escrever soh pode significar falta de tempo... essa semana do desespero foi ate produtiva, apos sentir tudo de ruim junto como nunca senti na vida o ceu comecou a clarear... consegui o emprego... agora o desespero eh mais light, soh aprender a ouvir o menu e a entender os costumers e agradar os patroes... no mais adorei o lugar, o restaurante eh pequeno, super ingles, eles vendem batata frita com peixe frito num prato imenso e a galera come mesmo. ingles come mal pra caralho, mas deixam gorjetas boas e eh isso que importa han!
fora o lado pessoal, de estar aqui me virando. e quando eu nem tinha mais o dinheiro do aluguel semana que vem, agora sei que esta garantido. e ja ter quase o dicurso pronto de dizer a painho que nao vou voltar agora e a frase que eu sempre sonhei em poder dizer um dia "nao vou precisar de dinheiro seu". nao por ele, claro, pq meu pai sempre me deu tudo, mas por mim mesmo, me sentir CAPAZ. muito bom.... a sensacao eh maravilhosa e estou certa de que quando voltar pro brasil nao vou ficar sem trabalhar...
hoje lembrei da cena de albergue espanhol que xavier chega e barcelona e ve as ruas estranhas as pessoas estranhas e sabe que aquilo vai durar pouco e que dali um tempo tudo vai ser familiar e ele vai se tornar mais um naquele meio. foi e-x-a-t-a-m-e-n-t-e assim que me senti hoje, indo e voltando do trabalho passando no meio daquela multidao de sobretudo e eu ali, mais um no formigueiro, mas com um sorriso na mente e uma sensacao de sim, eu consegui.
post mais paulo coelho esse neh? rs. mas eu to feliz mesmo e mereco me esbaldar na breguice!
beijos a tout le mond.
posted by M at 4:35 PM
Quarta-feira, Fevereiro 28, 2007
pois, nao eh que bate um desespero meio desesperador? o foda daqui eh vc ver que tem gente que pode te ajudar e simplesmente vira a cara. pior, nao precisa nem fazer um minimo de esforco. mas tudo bem, primeiro baque grande neh. e primeiro odio mortal tb. rs
to meio triste esses dias, preocupada em arrumar o trabalho, to esperando uns docs sairem e a boa vontade de alguem me apontar um canto p eu ir atras. pq hoje eu sai sozinha rodei rodei rodei e niente. sentei numa praca e respirei fundo umas 10 mil vezes ao lado do meu amigo charlie chaplin e vim p casa... completamente perdida e precisando de ajuda. alguma coisa eu vou aprender com isso tudo, soh nao sei o que.
entao, cada caminhada que dou sozinha eh uma coisa nova que descubro, fiz alguns filminhos hoje falados, tentando explicar as coisas.. mas alex ainda nao me emprestou o pc neh. e eu ainda nao to trabalhando p comprar o meu... entao meus queridos, ficamos aqui a ver navios.
dia de escola. as criancas de terno, menininhas de saia, coisa muito chique e londrina. se nao fossem as cabecinhas fedorentas no busao. crianca eh crianca neh, mesmo que fale com sotaque britanico fica cheia de lodo no pescoco. se bem que eu nem sei se eles sabem o que eh lodo... aqui a gente nao sua nem a pau, e isso me lembra que a vontade de fazer xixi eh constante. um saco.
dia de carros com o pisca pisca no retrovisor tb. eu digo eh valha!
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